Gamma se prend pour l'ICDI et vous menace...

Ce matin parmi le courrier (et pas les publicités) nous recevons un pli fermé adressé "Aux occupants du lieu" et dont l'entête indique le "service traitement des déchets" :

Comme on y voit une poubelle à roulettes (en petit en haut à gauche et en fond de page), je me dis, ça y est, adieu les sacs, ceux qui le souhaitent pourront disposer de poubelles à puce comme d'autres communes de la région.
Mais, bizarre, quand même, absence du logo de l'ICDI, notre intercommunale de gestion des déchets (Charleroi).

Je retourne le pli et voici le message qui nous est adressé:

Contrôles renforcés ça y est, on a PEUR, on lit donc attentivement et là, autre champ lexical: réductions, intéressantes, rénovations, grande campagne de remise, et... GAMMA. Là normalement on a le puce à l'oreille/ ou pas!

On déchiquette les bords du pli (dont je suppute que tout le monde n'ait pas compris qu'il 'agissait d'une publicité):

Les "redoutables réductions offertes par Gamma"...

Alors j'ai partagé la 2e photo sur Facebook (et uniquement celle-la dans un premier temps), et certains de mes contacts, qui sont pourtant loin d'être cons, n'ont pas capté tout de suite de quoi il s'agissait.. . c'est à dire un bon coup de pub 100% Gamma, un courrier type envoyé à toute la Wallonie. C'est troublant, c'est trompeur, c'est voulu, mais est-ce légal?

• Est-ce légal de signer un courrier "Service traitement des déchets" quand on est Gamma, n'est-ce pas de l'usurpation d'identité? 
• Est-ce légal de menacer d'un renforcement des contrôles, n'est-ce pas de la désinformation?
• Est-ce légal de faire passer une publicité pour de l'information?

Le mélange des genres entre publicité et information, c'est pas nouveau, les publireportages pullulent que ce soit en presse écrite, radio, TV, etc.

Mais, là je trouve qu'on va quand même un cran plus loin en se faisant passer pour un service communal. Qu'en pensez-vous?

Eh bien sûr pour bien enfoncer le clou, le même jour, parmi les publicités, on trouve le livret Gamma de 48 pages:

Mise à jour du 13/10/2014:
J'avais envoyé le lien de cet article au service clientèle GAMMA et j'ai reçu cette réponse:

A ma question "est-ce légal?" Mon ami Laurent D. m'a communiqué ce lien-ci.

IKEA, tu me déçois...

IKEA, c'est simple, je suis fan. Un peu comme Colruyt (lire ici pour rappel), je fais parie de la secte des inconditionnels. Oui oui, je connais le catalogue par coeur et je l'attends chaque année fébrilement, je conserve les anciennes éditions précieusement dans ma bibliothèque (IKEA bien sûr)...  (Oui ça peut faire pitié, je sais, mais j'assume).

Et c'est justement un souci de manque de place dans les légendaires bibliothèques BILLY de la maison qui m'amène chez IKEA Anderlecht ce vendredi 3/10. (Vous me direz que si je vire mes catalogues des années précédentes, je gagnerais déjà un peu de place/ je sais, mais n'y comptez pas, je persiste).

En experte des flux de chalands dans l'enseigne suédoise, j'évite le week-end autant que possible et j'évite d’emmener mon homme,qui ne comprend pas bien l'intérêt de se "promener" dans les faux appartements (source d'inspiration inépuisable) et qui boucle l'excursion en 26 minutes chrono quand je mets au moins 2h38 sans compter l'incontournable pause boulettes.

Bref, je fais mon tour, sans prendre aucun raccourci, je mange les boulettes, je prends ma bibliothèque (en me réjouissant du montage futur) et je termine mon circuit par un petit crochet au coin des bonnes affaires. Et là, je tombe sur ça:

Un armoire à chaussures TRONES, vous savez, celles qui sont vendues par 3 pour 35€:

On en a déjà pas mal dans notre hall d'entrée, mais une de plus n'aurait pas fait de tort et pas envie d'en acheter 3, c'était donc l'occasion. Je l'embarque sur le caddie tout en faisant mes petits calculs mentaux, mais je bugue...

35€ pour 3 armoires ça fait donc 11,67€ par armoire et non pas 14€! Ma réduction est donc de 24% et non pas de 36% comme indiqué. C'est un coup classique de fraude et d'arnaque durant les soldes: on gonfle le prix de départ, pour donner l'illusion d'un pourcentage de réduction plus élevé.
Dans ce cas: 14€-36%= 8,90€ (affiché) au lieu de 11,67€-24´%= 8,90€ (réel) On me fait donc croire à une réduction de 36% alors qu'il s'agit en fait de 24%...

Une fois que toutes ces informations s'alignent clairement dans mon cerveau, je choppe la première chemise jaune qui passe pour partager ma stupéfaction:

1) Une dame, qui a l'air d'une responsable, elle me prend pour une conne et me parle comme à une demeurée. Par écrit difficile de vous rendre cette impression, mais l'idée c'était "Mais enfin ma petite dame, 14€ -36% ça fait bien 8,90€, vous êtes idiote ou quoi?" J'essaie de lui expliquer que le problème c'est que le prix de départ (14€) est faux, mais elle s'enlise, me répond en s'éloignant (je dois la suivre), me fait comprendre qu'elle a plus urgent à faire que de me raisonner alors que je ne comprends rien à ces explications limpides, choppe une sous-fifre en lui ordonnant de s'occuper de mon cas...

2) La sous-fifre, elle, comprend ce que je lui explique, mais me dit que c'est la faute de l'ordinateur... "Pas moyen d'encoder le prix de départ souhaité, alors on met 14€..." Heu je, rêve ou elle me prend aussi pour une conne? Non, non, je ne rêve pas, elle ajoute "mais ne vous inquiétez pas madame, c'est quand même une bonne affaire, car 8,90€ x 3, c'est toujours moins que 35€" Grrr je le sais c****** je te dis juste que tu leurres le client, que tu le trompes, que tu le prends pour un pigeon avec des calculs farfelus qui en mettent plein la vue mais qui sont faux... Bref, je ne lui ai pas tout à fait dit ça mais "je veux voir le responsable".

3) Le responsable arrive, idem: "C'est la faute de l'ordinateur". Il comprend ce que je lui, dis, me confirme même que j'ai raison mais il ne peut rien faire! Je lui montre que je fais des photos et que je vais relayer au SPF Economie et à "On n'est pas des pigeons" mais il ne sourcille pas. Ses derniers mots ont été "C'est bon, vous avez fait la photo, je peux le remettre en rayon?" en mode "même pas peur".

Pour couronner le tout, je passe à la caisse et tombe sur une caissière complètement léthargique, à la voix quasiment inaudible, la fille qu'on a envie de secouer quoi!

Je reste donc très agacée et surtout déçue d'un service dont je n'avais jamais eu à me plaindre, au contraire... S'il y a bien un truc que je ne supporte pas c'est qu'on me prenne pour une conne, et là j'ai eu plus que mon compte!

Fin septembre: vive Saint-Nicolas!

Parmi la montagne de publicités hebdomadaires, je tombe aujourd'hui sur ceci:

Grrrrrrrrrrrrrrr et re Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Outre les nombreuses raisons qui me font détester ces publicités (je développerai plus bas), celle-ci bat tous les records: 30 septembre et déjà une allusion à Saint-Nicolas et Noël.

On ne peut en effet pas rater la mitre du Grand Saint et les sapins enneigés, indispensable décor de Noël. Vous en connaissez beaucoup vous des gens qui se disent "Oh pour mon anniversaire, je porterais bien une mitre rouge et dorée avec des rubis!"? (A part Lady Gaga hein!)

Vous allez me répondre que c'est de plus en plus tôt chaque année, on ne peut rien y faire, c'est comme les cartables en rayon dès début juillet...
Oui, mais non: Afin de ne pas trop déboussoler les enfants et de ne pas rendre leurs parents complètement chèvres, le conseil de la Consommation a pris les devants. En 2000, il a émis des "recommandations d'autodiscipline concernant la publicité axée sur les fêtes enfantines" dont voici un extrait:
"Ne pas pratiquer de promotions ou de publicités telles que définies au point 2, avant le 1er novembre pour les fête de Saint-Nicolas et de Noël, ni avant une période de six semaines précédent la fête de Pâques."

Et le point 2:

On est clairement dans le cas B. Malheureusement, les mots "avis", "recommandations" et "autodiscipline" ne sont pas suffisamment contraignants, alors Maxi Toys s'en tape de déboussoler nos gosses.

Le prétexte de ce catalogue est le 25e anniversaire mais on ne retrouve aucun des éléments généralement associés à l'anniversaire sur la couverture: gâteau, bougies, ballons. Des éléments que Maxi Toys connaît pourtant bien puisqu'on les retrouve en 2e de couverture et sur son site:

Alors, tant que j'y suis, je continue sur ma lancée, voici lquelques autres éléments qui m'irritent beaucoup dans ce catalogue (et bien souvent dans les autres, mais je ne les ai pas encore reçus cette année, certains font preuve de plus d'autodiscipline que d'autres):

- les sections fille/garçon: rien de mieux pour culpabiliser une fille qui veut une grue ou un garçon qui souhaite une poussette (et les empêcher de se projeter respectivement comme ingénieur civil ou puériculteur).

Voici ma fille avec son établi Bosch et sa cuisine:

Pourquoi ne pas laisser les enfants choisir? Pourquoi ne pas organiser les chapitres du catalogue par âge ou bien par thème (éveil, imitation, construction, société, etc.)? 

- Les jeux vidéos interdits au moins de 16 ou 18 ans: la logique n'est-elle pas la même que de proposer des films X à côté des DVD Disney; des romans érotiques à côté de la série Tchoupi; des vibromasseurs à côté des jeux d'éveil?

Bref, je suis énervée.

Lasagnes maison, c'est long mais c'est bon!

De temps en temps (dès que j'ai oublié le temps colossal que ça prend et l'état indescriptible dans lequel se retrouve ma cuisine) l'envie me vient de sortir ma Marcato, et de faire des pâtes fraîches! Le plus souvent tagliatelle, ravioli ou lasagne (cités dans l'ordre de niveau de carnage dans ma cuisine).
Le w-e passé, ma Crapouillette dormait chez mes parent, du temps pour moi, et donc envie de faire des lasagnes! Des classiques: bolognese/béchamel.
Mes préférées, ce sont alla parmigiana (mais étape en plus: frire les aubergines et pas motivée à ce point là), ricotta-épinards (mais j'avais pas d'épinards frais bio) et végétarienne (mais j'attends que les courgettes de mon jardin poussent).

Etape 1: Ragù alla bolognese

Si possible, la veille...

Oui j'ai bien écrit bolognEse et pas bolognAIse. Sinon, je vous imagine déjà faire n'importe quoi, or on ne fait pas n'importe quoi, voici la vraie recette: http://mangiareridere.fr/2012/07/19/il-ragu-lunico/
Exceptionnellement et comme il s'agit de lasagnes (et pas de tagliatelle al ragù), vous pouvez laisser parler votre créativité. Perso, je la fais plus liquide et cette fois, j'ai ajouté des petits pois, car j'ai récemment appris qu'il était bon d'associer légumineuses et céréales et parce que les bio étaient en promo!

Etape 2: La pâte

Alors là plusieurs écoles, mais les vrais italiens vous diront que dans tous las cas, on ne discute pas sur cette proportion: 1 œuf/100g de farine.

Après certains vous diront d'ajouter une pincée de sel, un petit filet d'huile ou une cuillère d'eau... Là je vous laisse juge... Moi je mets la pincée de sel et un peu d'huile quand la pâte colle de trop.

Vous faites un volcan avec la farine, vous mettez les œufs au centre (comme on faisait avec la purée et la sauce quand on était petit), vous retirez vos bagues, et vous pétrissez, malaxez, mélangez, jusqu'à obtenir un truc homogène, élastique et qui ne colle plus! (oui vous allez vous muscler, et en avoir partout, ça colle!) Et voilà:

Vous emballez votre boule dans un linge humide, vous la laissez reposer. Pendant ce temps là vous pouvez couper des champignons que vous pourrez ajouter à la béchamel, frire vos aubergines si vous faites une parmigiana ou boire un petit verre de rouge devant un épisode d'Esrpit criminel que vous aurez préalablement enregistré.

Etape 3: Laminer la pâte 

Il faut préparer les feuilles de votre "mille-feuilles" comme on l'appelle en Français, mais rassurez-vous, il n'en faudra pas mille...

Vous coupez un bout de votre boule de pâte, vous l’aplatissez, et le passer dans votre machine à pâte au niveau le plus large. S'il n'en sort pas très beau, s'effrite ou se troue (pas de panique ça arrive souvent au premier tour) vous le repliez, et vous recommencez. Quand vous avez un truc bien élastique et sans trou, vous resserrez l'espace entre les 2 rouleaux et vous continuez ainsi de suite jusqu'à l'obtention de l'épaisseur voulue (moi j'aime bien au N°5 pour les lasagnes). Si vous n'avez rien compris à ma ma limpide explication, voici une vidéo assez bien faite:

Etape 4 et 5: La béchamel et la cuisson des feuilles

Si vous êtes une femme, vous pouvez en effet préparer et cuire vos feuilles de lasagne en même temps que vous montez votre béchamel.
Si vous êtes un homme, vous pouvez essayer et vous me direz ce que ça a donné!

Alors, la béchamel, rien de bien mystérieux, je suis à lettre la recette de mon bon vieux Larousse:

La cuisson des feuilles se fait dans un GRANDE quantité d'eau BOUILLANTE, HUILÉE et SALÉE. (vous avez compris?) 3 à 4 minutes, puis vous égouttez.

Etape 6: Le montage

Et voilà, le moment tant attendu et le plus jouissif (après la dégustation): le montage. On a tout (feuilles, béchamel, ragù), on est parti:
Une feuille, de la béchamel (ici j'ai ajouté des champignons frais), un feuille, de la bolo et ainsi de suite!

Et on termine par béchamel ou bolo plus un voile de mozzarella/parmesan:

 Ensuite, il n'y a plus qu'à cuire et manger, mais là je vous fais confiance ;-)

 BON APPÉTIT!

Kesako?

La semaine passée j'ai reçu ce dépliant dans ma boîte aux lettres:

Dans la masse de publicités que nous recevons, je n'y fais d'abord pas attention. Mais comme souvent, au petit déjeuner, je feuillette, et mon œil, victime d'une intolérance rarissime mais gravissime aux fautes (des autres bien sûr), souffre devant ce DINAMIC: où est donc passé le Y? 

Je lis donc davantage et il s'agit d'un groupe qui propose des services aussi variés que "Santé, habitation, impression, véhicule, aide familiale"... Étrange, je me dis qu'il s'agit d'un mini annuaire d'entreprises de la région, un publicité commune pour économiser des frais pour des entreprises régionales non concurrentes.

J'ouvre le triptyque (un A3, couleur et papier glacé):

Un seul numéro pour des produits totalement différents et surréalistes: une maison ossature bois pour 50.000€, une aide à domicile 24h/24 pour 2500€/moi et un concours...

Au verso:

Une Dacia au LPG à partir de 8855€ pour la Logan ; 99€ pour 500 cartes de visites...

Intriguée par ces offres je tape donc www.dinamic-group.com sur Google et j'arrive (pas vraiment directement) sur ceci:

Le site est un labyrinthe catastrophique, élément rédhibitoire pour tout achat. Quant au site spécifique leur service d'&ide familiale il est déjà plus pro. 

Je manque ici de temps pour téléphoner et investiguer... (Sauf si "On n'est pas des pigeons" ou "Questions à la Une" m'engage ;-) pour le faire ) J'alerte, donc, mais je passe le relais à qui pourra s'en charger.

Je pense que ONPDP avait déjà enquêté  sur les aides à domiciles de ce groupe (soingonsympa.com) mais je ne retrouve pas la vidéo... Ils diversifient désormais, le phénomène est donc à suivre, non?

Bon en attendant, je crois que je vais participer à leur concours, on ne sait jamais et puis le N) est gratuit ;-)

Nutella tu pousses le bouchon un peu trop loin...

"Dans un pot de Nutella, qu'est-ce qu'il y a? D'abord pour le goût, il y a des noisettes... " 

STOOOOP, non mais c'est bon là, faut arrêter, c'est énorme non?

Je ne vous parle pas de la monstrueuse tournure interrogative formée avec un ignoble "qu'est-ce que", mais bien de la tentative de faire croire que le premier ingrédient serait des noisettes!

Je sais pas vous, mais moi sur mon pot de Nutella je ne vois pas "d'abord des noisettes":

Je l'ai déjà dit plusieurs fois sur ce blog, selon la législation européenne sur l'étiquetage des denrées alimentaires, les ingrédients doivent être énumérés dans l'ordre décroissant de leur importance pondérale.
L'étiquetage... ah ah ah mais donc dans la publicité on fait ce qu'on veut! Mouhahahah

Nutella a savamment joué de cette faille pour redorer son blason qui avait un peu déteint avec cette vidéo qui fit le buzz en son temps:

Eh oui, c'est plein d'huile (2e ingrédient après le sucre), et pas n'importe laquelle, de l'huile de palme. 
C'est par pour rien qu'un projet de taxe européenne sur l'huile de palme portait le nom de "taxe Nutella" (mais vous connaissez déjà la fin, les lobbys de l'agro-alimentaire ont bien fait leur boulot).

A l'heure du "ne pas manger trop gras, trop sucré, etc" il fallait réagir et Nutella l'a fait en sortant la grosse artillerie: pub télé magnifique, pub papier en relais, site Internet hyper bien conçu,... L'image associée à Nutella ne doit plus être ce verre d'huile, mais la nature, les bons produits, le savoir faire, etc. 
Jusque là on ne peut rien leur reprocher, mais ce qui dérange, c'est ce côté "on joue la transparence" (comme l'adresse du site "nutellaparlonsen.fr") mais d'un autre côté, on vous ment par omission en ne respectant nulle part l'ordre des ingrédients comme requis sur l'étiquetage... Voici quelques exemples sur le site:

Ces virtuoses du discours publicitaires n'hésitent pas à utiliser des faits qui sont vrais (on ne peut pas les accuser) mais en les combinant dans un numéro d'illusionniste digne de Copperfield (pour les littéraires, c'est pas celui de Charles Dickens hein! /Pour les jeunes qui ne connaissent pas c'est un genre de Criss Angel en moins gothique).

Un autre exemple de ces syllogismes fallacieux (mais oui vous savez: on prend 2 vérités et on en fait un mensonge comme "tout ce qui est rare est cher/ Un cheval à un 1 € c'est rare/ un cheval à 1€ c'est donc cher): "Dans le cadre d'une alimentation équilibrée, l'huile de palme n'est pas dangereuse pour la santé" Ok... et donc une alimentation équilibrée ce serait:

15g de Nutella sur 30g de pain... vous voyez ce que ça fait? une demi tartine avec ça:

Qui déjeune avec 1 demi tartine et 1 cuillère à café de Nutella? Même ma fille qui n'a pas encore 2 ans ne s'en contenterait pas. Alors oui, on devrait l'associer avec un fruit et un produit laitier... Les gens qui mangent un fruit le matin sont-ils les mêmes que ceux qui mangent du Nutella le matin ? (oui, je vous entends déjà, mais pas lors du même petit-déj si?)

Et on appréciera également "une tartine de Nutella présente un profil équivalent à la plupart des produits du goûter ou du petit déjeuner" et la preuve est bien sûr le tableau ci-dessus comparant avec une tartine de confiture, des biscuits au chocolat et un mini pain au chocolat. Dans leur comparaison, ils n'auraient pas oublié les céréales, le muesli, une tartine de fromage, une omelette et pour le goûter, yaourt, fruit, biscuit sans chocolat, soupe, etc?

Ce détournement de la vérité, ça m'énerve car c'est vraiment très pernicieux!

Alors je vais tenter de me calmer et terminer sur une note positive: j'ai envie de tester quelques pâtes à tartiner maison... Les recettes pullulent, en avez-vous une incontournable à partager?

J'ai testé... la viande de 49 jours!

Acte 1:

Lors d'un souper chez des amis il y a environ un an, le gars nous lâche "je suis pas fan des viandes extra-fraîches, je préfère une viande un peu faisandée, ça a plus de goût". w(ﾟｏﾟ)w

Sur le coup, j'ai failli aller aux toilettes pour régurgiter tout ce qu'il venait de nous servir... Après réflexion (3 secondes), je me dis "Attends, ce gars a fait l'école hôtelière; ce qu'il cuisine est à tomber et il travaille dans un restaurant étoilé au Michelin... Il est peut-être pas complètement à côté de la plaque!"

Oui mais moi quand on me dit viande "pas extra-fraîche", "faisandée", maturée", je peux pas m'empêcher de penser pourriture, vers et asticots, etc.  :-p

Acte 2:

Il y a plusieurs mois, une de mes amies Facebook publie un statut du genre "j'ai mangé un steak de 49 jours"... Bon, je dois admettre qu'elle publie très souvent des trucs en rapport avec ses repas, elle serait du genre adepte de la pornfood et je reconnais que ça me plaît, car elle me donne des idées! Sauf que cette fois, elle avait pas publié de photo, je reste donc avec mon visuel d'asticots et de moisissures... mais tout de même dans un coin de mon cerveau j'associe ces 2 informations venues de personnes que je considère quand même comme plus que crédibles dans le domaine de la gastronomie.

Acte 3: 

Adepte que je suis de secte Colruyt (explication ici), je vois sur mon formulaire de commande à la boucherie une publicité pour un nouveau produit, la viande de boeuf Holstein "dry aged", 7 semaines de maturation:

Tout de suite je reconnecte avec les informations déjà stockées dans mon cerveau et là conflit visuel intense: l'image (ci-dessus) que j'ai sous les yeux ne colle pas du tout avec celle que j'avais imaginée (les asticots). Reformatage du disque, je remplace l'image et là je n'ai plus qu'une idée en tête: GOUTER!
Bon, je lis quand même la description et je ne peux retenir une certaine sécrétion salivaire!
extrait:
"Différents tests ont révélé que la viande Holstein développe une saveur optimale après 7 semaines de maturation. Durant cette période, elle perd environ 20 % de son humidité et obtient ainsi un goût plus puissant. La maturation permet aussi aux enzymes naturels d'attendrir les fibres, ce qui rend la texture de la viande plus fondante. "

Acte 4:

Passage à l'acte! On invite un couple d'amis comme cobayes co-testeurs, on prévoit un BBQ, et on commande 4 contre-filets,  sans oublier le passage en CAISSE :-s Eh oui, c'est tout de même 49,90€/kg et chaque contre-filet pèse environ 250g...

Alors pour la cuisson au BBQ, on a suivi les conseils du site et Tadaaaaaaaaaaam:

Eh oui, je sais, la photo n'est pas terrible, on ne voit pas la cuisson intérieure, mais c'est tout simplement parce c'était TROP TROP BON, et que je me fichais des photos!
On s'est régalés, un goût divin, ça fondait en bouche, que du bonheur...
J'avais accompagné de petites grenailles en brochettes sur des tiges de romarin du jardin et de brochettes de légumes marinés, plus une petite sauce au romarin.

En résumé:
- c'est cher mais c'est bon !
- c'est pas nouveau mais on en trouve désormais en grande surface...

Et vous, déjà testé?

Et de 6! ... (kilogrammes)

Mon homme et moi allons nous marier au printemps 2015 (si, si!). J'y consacre un autre blog sur nos préparatifs, mais certains articles trouvent leur place ici aussi, comme celui-ci, bonne lecture donc ;-):

Le jour de son mariage, on veut bien sûr être la plus belle. Le poste "beauté" est d'ailleurs l'un des incontournables dans le budget d'un mariage: gommage, épilation, soin du visage, coiffeur, manucure, pédicure, solarium, maquillage, etc.
On sera le centre de tous les regards, prise des centaines de fois en photos. Photos qui trôneront chez maman et belle maman, publiées sur les réseaux sociaux, regardées encore et encore par nous, nos enfant, etc.
Pas question donc de ressembler Fiona (Shrek), quoique, c'est apparemment la volonté de certaines, tous les goûts sont dans la nature...

http://montsurmarchienne.blogs.sudinfo.be/archive/2013/07/03/un-mont-sur-marchiennois-marie-sherk-et-fiona.html

Or, j'ai du poids à perdre... Et il ne s'agit pas de 3 kilos pour avoir la taille un peu plus fine, mais bien d'une 30aine!
Bonne vivante, j'aime tout; et épicurienne, j'en profite à chaque instant. Mais évidemment, les kilos se sont accumulés. Il était temps de réagir, mais jusque là, pas de motivation suffisante pour refuser les petits plaisirs gourmands au quotidien, d'autant que j'ai toujours continué le sport sans soucis (2e dan de karate), je n'ai rien perdu de ma souplesse (grand écart facial, je sais toucher mes pieds les jambes tendues), je n'ai jamais été complexée...
Mais depuis quelques temps, je supprime quasi toutes les photos car aucune ne me plaît et donc là il faut bien reconnaître qu'on n'accepte plus son image. Si on ajoute à cela les risques bien connus pour la santé, on se dit que l'épicurisme c'est bien, mais qu'on peut aussi se modérer pour mieux se respecter ainsi que ceux qui nous aiment.

Bref prise de conscience et désir de changer c'était OK, mais ça ne suffit pas pour relever un tel défi, ce ne sont pas les fumeurs qui tentent d'arrêter qui me contrediront....

La demande en mariage a vraiment été le DECLIC: plus moyen de remettre à plus tard, le délais et la motivation sont parfaits! Environ 16 mois pour perdre 30 kilos, c'est faisable, mais faut s'y mettre de suite!

Mon homme a fait sa demande le 24/12/2013, j'ai laissé passer les fêtes; rempli le congel de poulet, de légumes, de poissons; repris mon abonnement en ligne chez Weight Watchers; téléchargé l'application et le 06/01/2014, j'étais en mode guerrière, sachant que le route serait longue mais qu'elle ne serait pas désagréable et qu'elle mènerait à destination sans raccourci dangereux , culs de sac, ni mirages.

En effet, il était HORS DE QUESTION de passer par des régimes foireux (comprenez déséquilibrés) ou une opération. Pour les premiers, c'est l'échec assuré, une fois le régime terminé, on reprend ses travers; pour la seconde ça reste inconcevable pour moi pour 2 raisons. Primo, ce serait trop vexant d'admettre que je ne peux pas y arriver sans ça. Deuzio, quand je pense que certains crèvent de faim, je peux pas admettre que d'autres doivent passer sur le billard pour maigrir (sans parler des risques et des éventuelles complications). Alors que ça soit clair, je n'ai rien contre celles et ceux qui passent par là, je ne les juge pas, je sais que la santé doit primer, que ces opérations ont sauvé des tas de gens de l'"obésité morbide", que c'est la seule solution pour certain(e)s, mais, je dis juste que pour moi c'est pas possible.

Ce fut donc un retour chez WW, où RIEN n'est INTERDIT, et ça c'est topissime, surtout quand on en a pour au moins 10 mois. Cette LIBERTE, où on me donne CONFIANCE en m'orientant dans mes choix sans me punir, j'adore! Je peux prendre une pizza au resto, un verre de vin lors d'un drink au boulot, manger une part de gâteau à l'anniversaire de mon filleul SANS CULPABILISER. Résultat, on se sent une winneuse qui vainc tous les obstacles, et donc 6 kilos de moins en 7 semaines!

Plus que 24 (au moins), oui mais dans de telles conditions, c'est tout à fait faisable. (par exemple ce soir, c'était raclette!). En plus, le printemps arrive, à moi les salades, brochettes de poulet, de scampis, hummmm....

Petite citrouille d'Halloween

Halloween? Oui, oui vous avez bien, lu, je vais vous parler du costume réalisé pour ma Crapouillette à l'occasion d'Halloween. C'est un peu tard (ou fort tôt) me direz-vous! Oui et non.
Primo, comme j'avais terminé ce costume en dernière minute, il était trop tard pour le publier en vous laissant le temps de le réaliser. Là, au moins, il vous reste 9 mois plus d'excuse donc!
Deuzio, le carnaval approche à grands pas et ce modèle peut être adaptable en tomate, flocon de neige, boule de billard, bref tout ce qui peut-être en forme de boule. Laissez-parler votre imagination et envoyez-moi vos photos!

Revenons donc à Halloween, Crapouillette a alors 14 mois et demi et on est invité à une petite fiesta enfants-parents-bonbons-etc. et tout le monde se déguise! On a tout de suite décidé que mon homme serait en dracula (pas original mais facile ;-), moi en veuve noire, et Crapouilette... ben elle a pas encore le choix! On va donc en profiter :-D J'avais trop envie de la transformer en citrouille. A cet âge c'est encore tout mignon, et elle ne craint pas le ridicule.

Oui mais voilà, après avoir arpenté les magasins, je ne trouve que des costumes qui ressemblent plus à des carottes de Tchernobyl qu'a des citrouilles: trop longues et trop brillantes.

Ce n'est pas du tout l'idée de la petite citrouille dodue que je me fais. J'ai donc googlé et finalement décidé de réaliser le costume moi-même.
2e étape de ma recherche: trouver un patron. Et de nouveau, je en trouve pas ce que je veux! (Non, je ne suis pas difficile, je sais ce que je veux, c'est différent.)

Je décide donc de réaliser le costume sans patron, même pas peur!  (Oui, je suis comme ça moi, une aventurière née).

Je suis donc partie de l'une de ses robes comme modèle: taille, encolure, longueur, emmanchure, etc.

Et comme il s'agissait de réaliser une sphère à partir de forme plate, j'ai décidé d'utiliser la méthode du planisphère, qui avait aussi l'avantage de reproduire les stries:

Pour les proportions, j'ai mesuré le tour du bas de la robe et j'ai doublé cette mesure pour le tour de hanche.

   

Il fallait également un bonnet, une collerette et des chaussons, et là je dois bien reconnaître que j'ai été aidée:

Un ouvrière précieuse

Le bonnet/ vous comprendrez plus bas...

Les chaussons, si si!

Une fois le tout découpé, il fallait encore assembler...

Quelques points à la machine

Et voilà le résultat

 Et voilà une petite citrouille trop craquante (non, je ne suis pas objective, et j'assume ;-))