Kickers est-il toujours synonyme de qualité?

Quand je pense Kickers, je pense chaussure de qualité, un arguement que la marque elle-même met aussi en avant sur son site. (Cliquez sur l'image pour agrandir)

Ma première paire, c'était celle de ma  maman! Eh oui, adolescente (+/- 1996),  j'avais enfin atteint sa pointure, ce qui me permettait de fouiller dans ses trésors et ce fut le bonheur lorsque j'ai trouvé sa paire de "Kick Legend" brune. Une paire vintage qui a fait des jaloux, elles étaient superbes et surtout inusable. Elle les a portées, je les ai portées, ma fille les portera peut-être...

En parlant de ma fille, l'une de ses premières furent également de kickers "Bonbek", elle n'a pas vraiment eu le temps de les user car elle ne marchait pas encore et son pied est vite passé à la pointure supérieure, mais je trouvais déjà que ça n'était plus ce que c'était... (oui je suis en mode réac sur cet article).

Cet automne, j'avais très envie d'une paire de vernis noirs classiques, je cherche donc sur Sarenza, le meilleur ami de toutes les femmes, chaussures noires, 37, vernis, classique et je tombe sur cette magnifique paire de "Crepy":

Fin octobre, elles me sont livrées, elles sont Sublaïmes (avec l'accent brésilien de Christina Cordula)!

Je les mets de suite et font leur petit effet :-D

Mais après une 15aine de sorties, le vernis craque... Un grand classique me direz-vous. Ou pire vosu pensez "mais quelle greluche, des souliers vernis ça doit se chouchouter avec les bons produits!". Mais shoes-addict queje suis, c'est ce que j'ai fait, je n'en suis pas à ma première paire de vernis...

J'écris donc au service clientèle via le formulaire en ligne:

"Ce 26 octobre, j'ai acheté des Kickers Crepy noires vernies. Je les ai adorées, elle sont magnifiques, confortables, j'étais totalement folle d'elles, je les ai donc chouchoutées: je les ai bien sûr entretenues avec un produit spécial vernis. En effet, fan de chaussures, j'ai plusieurs paires de vernies et je sais qu'il faut les soigner pour retarder les plis et surtout éviter les craquelures. 

Malgré mes attentions, je fus TRES déçue de constater des craquelures après les avoir portées à peine  une 15aine de fois... Il n'y avait pas eu de pluie, de neige, de chauffage, de sel de déneigemnt, RIEN d'anormal... pour des chaussures "capable de résister aux brise-fer" (cf votre site)*, je suis extrêmement déçue. 
Quand j'étais ado (1995), j'ai porté celles de ma maman (qui avaient 15 ans, usées mais intactes), j'en ai également achetées et j'en étais ravies. Mais la qualité qui a fait votre réputation semble avoir faibli ces dernières années. il y a 3 ans j'ai acheté une paire à ma fille et j'avais déjà trouvé que la qualité avait baissé. 
L'achat de cette dernière paire (crepy vernie) m'a vraiment déçu. J'ose encore croire que j'ai joué de malchance lors de  mes 2 derniers achats... Je suis habituée des Camper et des Naturalista, je n'ai jamais eu ce genre de mésaventure... 
Ne doutant de la réputation de qualité que vous souhaitez conserver, j'attends votre réponse avec curiosité et impatience. "

(*: A l'époque on pouvait lire dans la partie historique du site "Cet homme[...]décide de concevoir un modèle spécialement adapté aux jeans, décontracté, souple mais capable de résister aux brise-fer."/ Définition de "Brise-fer" selon wikitionary: "Quelqu'un qui par maladresse, étourderie, brutalité, manque de soins, brise les choses dont il se sert habituellement".)

Et la réponse fut pour le moins surprenante: (Cliquez sur l'image pour agrandir)

On remarquera que la réponse vient de Take Off

Fortement estomaquée par ce mail méprisant (pas que pour moi) et sans remise en question, je réponds ceci: (Cliquez sur l'image pour agrandir)

Depuis,  plus de réponse :-D 

Foutues pour foutues, j'ai continué à les porter tant qu'elles étaient encore plus ou moins présentables. J'ai pu alors constater que l'intérieur également soufrait d'une usure anormale, mais j’imagine que ça doit être la faute d'une idiote de vendeuse qui ne m'a pas informé qu'il fallait laisser respirer des chaussures et ne pas les porter tous les jours mais alterner/ Pas de bol, c'est ce que je fais toujours...

Voici à quoi elles ressemblent désormais:

Gamma se prend pour l'ICDI et vous menace...

Ce matin parmi le courrier (et pas les publicités) nous recevons un pli fermé adressé "Aux occupants du lieu" et dont l'entête indique le "service traitement des déchets" :

Comme on y voit une poubelle à roulettes (en petit en haut à gauche et en fond de page), je me dis, ça y est, adieu les sacs, ceux qui le souhaitent pourront disposer de poubelles à puce comme d'autres communes de la région.
Mais, bizarre, quand même, absence du logo de l'ICDI, notre intercommunale de gestion des déchets (Charleroi).

Je retourne le pli et voici le message qui nous est adressé:

Contrôles renforcés ça y est, on a PEUR, on lit donc attentivement et là, autre champ lexical: réductions, intéressantes, rénovations, grande campagne de remise, et... GAMMA. Là normalement on a le puce à l'oreille/ ou pas!

On déchiquette les bords du pli (dont je suppute que tout le monde n'ait pas compris qu'il 'agissait d'une publicité):

Les "redoutables réductions offertes par Gamma"...

Alors j'ai partagé la 2e photo sur Facebook (et uniquement celle-la dans un premier temps), et certains de mes contacts, qui sont pourtant loin d'être cons, n'ont pas capté tout de suite de quoi il s'agissait.. . c'est à dire un bon coup de pub 100% Gamma, un courrier type envoyé à toute la Wallonie. C'est troublant, c'est trompeur, c'est voulu, mais est-ce légal?

• Est-ce légal de signer un courrier "Service traitement des déchets" quand on est Gamma, n'est-ce pas de l'usurpation d'identité? 
• Est-ce légal de menacer d'un renforcement des contrôles, n'est-ce pas de la désinformation?
• Est-ce légal de faire passer une publicité pour de l'information?

Le mélange des genres entre publicité et information, c'est pas nouveau, les publireportages pullulent que ce soit en presse écrite, radio, TV, etc.

Mais, là je trouve qu'on va quand même un cran plus loin en se faisant passer pour un service communal. Qu'en pensez-vous?

Eh bien sûr pour bien enfoncer le clou, le même jour, parmi les publicités, on trouve le livret Gamma de 48 pages:

Mise à jour du 13/10/2014:
J'avais envoyé le lien de cet article au service clientèle GAMMA et j'ai reçu cette réponse:

A ma question "est-ce légal?" Mon ami Laurent D. m'a communiqué ce lien-ci.

IKEA, tu me déçois...

IKEA, c'est simple, je suis fan. Un peu comme Colruyt (lire ici pour rappel), je fais parie de la secte des inconditionnels. Oui oui, je connais le catalogue par coeur et je l'attends chaque année fébrilement, je conserve les anciennes éditions précieusement dans ma bibliothèque (IKEA bien sûr)...  (Oui ça peut faire pitié, je sais, mais j'assume).

Et c'est justement un souci de manque de place dans les légendaires bibliothèques BILLY de la maison qui m'amène chez IKEA Anderlecht ce vendredi 3/10. (Vous me direz que si je vire mes catalogues des années précédentes, je gagnerais déjà un peu de place/ je sais, mais n'y comptez pas, je persiste).

En experte des flux de chalands dans l'enseigne suédoise, j'évite le week-end autant que possible et j'évite d’emmener mon homme,qui ne comprend pas bien l'intérêt de se "promener" dans les faux appartements (source d'inspiration inépuisable) et qui boucle l'excursion en 26 minutes chrono quand je mets au moins 2h38 sans compter l'incontournable pause boulettes.

Bref, je fais mon tour, sans prendre aucun raccourci, je mange les boulettes, je prends ma bibliothèque (en me réjouissant du montage futur) et je termine mon circuit par un petit crochet au coin des bonnes affaires. Et là, je tombe sur ça:

Un armoire à chaussures TRONES, vous savez, celles qui sont vendues par 3 pour 35€:

On en a déjà pas mal dans notre hall d'entrée, mais une de plus n'aurait pas fait de tort et pas envie d'en acheter 3, c'était donc l'occasion. Je l'embarque sur le caddie tout en faisant mes petits calculs mentaux, mais je bugue...

35€ pour 3 armoires ça fait donc 11,67€ par armoire et non pas 14€! Ma réduction est donc de 24% et non pas de 36% comme indiqué. C'est un coup classique de fraude et d'arnaque durant les soldes: on gonfle le prix de départ, pour donner l'illusion d'un pourcentage de réduction plus élevé.
Dans ce cas: 14€-36%= 8,90€ (affiché) au lieu de 11,67€-24´%= 8,90€ (réel) On me fait donc croire à une réduction de 36% alors qu'il s'agit en fait de 24%...

Une fois que toutes ces informations s'alignent clairement dans mon cerveau, je choppe la première chemise jaune qui passe pour partager ma stupéfaction:

1) Une dame, qui a l'air d'une responsable, elle me prend pour une conne et me parle comme à une demeurée. Par écrit difficile de vous rendre cette impression, mais l'idée c'était "Mais enfin ma petite dame, 14€ -36% ça fait bien 8,90€, vous êtes idiote ou quoi?" J'essaie de lui expliquer que le problème c'est que le prix de départ (14€) est faux, mais elle s'enlise, me répond en s'éloignant (je dois la suivre), me fait comprendre qu'elle a plus urgent à faire que de me raisonner alors que je ne comprends rien à ces explications limpides, choppe une sous-fifre en lui ordonnant de s'occuper de mon cas...

2) La sous-fifre, elle, comprend ce que je lui explique, mais me dit que c'est la faute de l'ordinateur... "Pas moyen d'encoder le prix de départ souhaité, alors on met 14€..." Heu je, rêve ou elle me prend aussi pour une conne? Non, non, je ne rêve pas, elle ajoute "mais ne vous inquiétez pas madame, c'est quand même une bonne affaire, car 8,90€ x 3, c'est toujours moins que 35€" Grrr je le sais c****** je te dis juste que tu leurres le client, que tu le trompes, que tu le prends pour un pigeon avec des calculs farfelus qui en mettent plein la vue mais qui sont faux... Bref, je ne lui ai pas tout à fait dit ça mais "je veux voir le responsable".

3) Le responsable arrive, idem: "C'est la faute de l'ordinateur". Il comprend ce que je lui, dis, me confirme même que j'ai raison mais il ne peut rien faire! Je lui montre que je fais des photos et que je vais relayer au SPF Economie et à "On n'est pas des pigeons" mais il ne sourcille pas. Ses derniers mots ont été "C'est bon, vous avez fait la photo, je peux le remettre en rayon?" en mode "même pas peur".

Pour couronner le tout, je passe à la caisse et tombe sur une caissière complètement léthargique, à la voix quasiment inaudible, la fille qu'on a envie de secouer quoi!

Je reste donc très agacée et surtout déçue d'un service dont je n'avais jamais eu à me plaindre, au contraire... S'il y a bien un truc que je ne supporte pas c'est qu'on me prenne pour une conne, et là j'ai eu plus que mon compte!

Fin septembre: vive Saint-Nicolas!

Parmi la montagne de publicités hebdomadaires, je tombe aujourd'hui sur ceci:

Grrrrrrrrrrrrrrr et re Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

Outre les nombreuses raisons qui me font détester ces publicités (je développerai plus bas), celle-ci bat tous les records: 30 septembre et déjà une allusion à Saint-Nicolas et Noël.

On ne peut en effet pas rater la mitre du Grand Saint et les sapins enneigés, indispensable décor de Noël. Vous en connaissez beaucoup vous des gens qui se disent "Oh pour mon anniversaire, je porterais bien une mitre rouge et dorée avec des rubis!"? (A part Lady Gaga hein!)

Vous allez me répondre que c'est de plus en plus tôt chaque année, on ne peut rien y faire, c'est comme les cartables en rayon dès début juillet...
Oui, mais non: Afin de ne pas trop déboussoler les enfants et de ne pas rendre leurs parents complètement chèvres, le conseil de la Consommation a pris les devants. En 2000, il a émis des "recommandations d'autodiscipline concernant la publicité axée sur les fêtes enfantines" dont voici un extrait:
"Ne pas pratiquer de promotions ou de publicités telles que définies au point 2, avant le 1er novembre pour les fête de Saint-Nicolas et de Noël, ni avant une période de six semaines précédent la fête de Pâques."

Et le point 2:

On est clairement dans le cas B. Malheureusement, les mots "avis", "recommandations" et "autodiscipline" ne sont pas suffisamment contraignants, alors Maxi Toys s'en tape de déboussoler nos gosses.

Le prétexte de ce catalogue est le 25e anniversaire mais on ne retrouve aucun des éléments généralement associés à l'anniversaire sur la couverture: gâteau, bougies, ballons. Des éléments que Maxi Toys connaît pourtant bien puisqu'on les retrouve en 2e de couverture et sur son site:

Alors, tant que j'y suis, je continue sur ma lancée, voici lquelques autres éléments qui m'irritent beaucoup dans ce catalogue (et bien souvent dans les autres, mais je ne les ai pas encore reçus cette année, certains font preuve de plus d'autodiscipline que d'autres):

- les sections fille/garçon: rien de mieux pour culpabiliser une fille qui veut une grue ou un garçon qui souhaite une poussette (et les empêcher de se projeter respectivement comme ingénieur civil ou puériculteur).

Voici ma fille avec son établi Bosch et sa cuisine:

Pourquoi ne pas laisser les enfants choisir? Pourquoi ne pas organiser les chapitres du catalogue par âge ou bien par thème (éveil, imitation, construction, société, etc.)? 

- Les jeux vidéos interdits au moins de 16 ou 18 ans: la logique n'est-elle pas la même que de proposer des films X à côté des DVD Disney; des romans érotiques à côté de la série Tchoupi; des vibromasseurs à côté des jeux d'éveil?

Bref, je suis énervée.

Lasagnes maison, c'est long mais c'est bon!

De temps en temps (dès que j'ai oublié le temps colossal que ça prend et l'état indescriptible dans lequel se retrouve ma cuisine) l'envie me vient de sortir ma Marcato, et de faire des pâtes fraîches! Le plus souvent tagliatelle, ravioli ou lasagne (cités dans l'ordre de niveau de carnage dans ma cuisine).
Le w-e passé, ma Crapouillette dormait chez mes parent, du temps pour moi, et donc envie de faire des lasagnes! Des classiques: bolognese/béchamel.
Mes préférées, ce sont alla parmigiana (mais étape en plus: frire les aubergines et pas motivée à ce point là), ricotta-épinards (mais j'avais pas d'épinards frais bio) et végétarienne (mais j'attends que les courgettes de mon jardin poussent).

Etape 1: Ragù alla bolognese

Si possible, la veille...

Oui j'ai bien écrit bolognEse et pas bolognAIse. Sinon, je vous imagine déjà faire n'importe quoi, or on ne fait pas n'importe quoi, voici la vraie recette: http://mangiareridere.fr/2012/07/19/il-ragu-lunico/
Exceptionnellement et comme il s'agit de lasagnes (et pas de tagliatelle al ragù), vous pouvez laisser parler votre créativité. Perso, je la fais plus liquide et cette fois, j'ai ajouté des petits pois, car j'ai récemment appris qu'il était bon d'associer légumineuses et céréales et parce que les bio étaient en promo!

Etape 2: La pâte

Alors là plusieurs écoles, mais les vrais italiens vous diront que dans tous las cas, on ne discute pas sur cette proportion: 1 œuf/100g de farine.

Après certains vous diront d'ajouter une pincée de sel, un petit filet d'huile ou une cuillère d'eau... Là je vous laisse juge... Moi je mets la pincée de sel et un peu d'huile quand la pâte colle de trop.

Vous faites un volcan avec la farine, vous mettez les œufs au centre (comme on faisait avec la purée et la sauce quand on était petit), vous retirez vos bagues, et vous pétrissez, malaxez, mélangez, jusqu'à obtenir un truc homogène, élastique et qui ne colle plus! (oui vous allez vous muscler, et en avoir partout, ça colle!) Et voilà:

Vous emballez votre boule dans un linge humide, vous la laissez reposer. Pendant ce temps là vous pouvez couper des champignons que vous pourrez ajouter à la béchamel, frire vos aubergines si vous faites une parmigiana ou boire un petit verre de rouge devant un épisode d'Esrpit criminel que vous aurez préalablement enregistré.

Etape 3: Laminer la pâte 

Il faut préparer les feuilles de votre "mille-feuilles" comme on l'appelle en Français, mais rassurez-vous, il n'en faudra pas mille...

Vous coupez un bout de votre boule de pâte, vous l’aplatissez, et le passer dans votre machine à pâte au niveau le plus large. S'il n'en sort pas très beau, s'effrite ou se troue (pas de panique ça arrive souvent au premier tour) vous le repliez, et vous recommencez. Quand vous avez un truc bien élastique et sans trou, vous resserrez l'espace entre les 2 rouleaux et vous continuez ainsi de suite jusqu'à l'obtention de l'épaisseur voulue (moi j'aime bien au N°5 pour les lasagnes). Si vous n'avez rien compris à ma ma limpide explication, voici une vidéo assez bien faite:

Etape 4 et 5: La béchamel et la cuisson des feuilles

Si vous êtes une femme, vous pouvez en effet préparer et cuire vos feuilles de lasagne en même temps que vous montez votre béchamel.
Si vous êtes un homme, vous pouvez essayer et vous me direz ce que ça a donné!

Alors, la béchamel, rien de bien mystérieux, je suis à lettre la recette de mon bon vieux Larousse:

La cuisson des feuilles se fait dans un GRANDE quantité d'eau BOUILLANTE, HUILÉE et SALÉE. (vous avez compris?) 3 à 4 minutes, puis vous égouttez.

Etape 6: Le montage

Et voilà, le moment tant attendu et le plus jouissif (après la dégustation): le montage. On a tout (feuilles, béchamel, ragù), on est parti:
Une feuille, de la béchamel (ici j'ai ajouté des champignons frais), un feuille, de la bolo et ainsi de suite!

Et on termine par béchamel ou bolo plus un voile de mozzarella/parmesan:

 Ensuite, il n'y a plus qu'à cuire et manger, mais là je vous fais confiance ;-)

 BON APPÉTIT!

Kesako?

La semaine passée j'ai reçu ce dépliant dans ma boîte aux lettres:

Dans la masse de publicités que nous recevons, je n'y fais d'abord pas attention. Mais comme souvent, au petit déjeuner, je feuillette, et mon œil, victime d'une intolérance rarissime mais gravissime aux fautes (des autres bien sûr), souffre devant ce DINAMIC: où est donc passé le Y? 

Je lis donc davantage et il s'agit d'un groupe qui propose des services aussi variés que "Santé, habitation, impression, véhicule, aide familiale"... Étrange, je me dis qu'il s'agit d'un mini annuaire d'entreprises de la région, un publicité commune pour économiser des frais pour des entreprises régionales non concurrentes.

J'ouvre le triptyque (un A3, couleur et papier glacé):

Un seul numéro pour des produits totalement différents et surréalistes: une maison ossature bois pour 50.000€, une aide à domicile 24h/24 pour 2500€/moi et un concours...

Au verso:

Une Dacia au LPG à partir de 8855€ pour la Logan ; 99€ pour 500 cartes de visites...

Intriguée par ces offres je tape donc www.dinamic-group.com sur Google et j'arrive (pas vraiment directement) sur ceci:

Le site est un labyrinthe catastrophique, élément rédhibitoire pour tout achat. Quant au site spécifique leur service d'&ide familiale il est déjà plus pro. 

Je manque ici de temps pour téléphoner et investiguer... (Sauf si "On n'est pas des pigeons" ou "Questions à la Une" m'engage ;-) pour le faire ) J'alerte, donc, mais je passe le relais à qui pourra s'en charger.

Je pense que ONPDP avait déjà enquêté  sur les aides à domiciles de ce groupe (soingonsympa.com) mais je ne retrouve pas la vidéo... Ils diversifient désormais, le phénomène est donc à suivre, non?

Bon en attendant, je crois que je vais participer à leur concours, on ne sait jamais et puis le N) est gratuit ;-)

Nutella tu pousses le bouchon un peu trop loin...

"Dans un pot de Nutella, qu'est-ce qu'il y a? D'abord pour le goût, il y a des noisettes... " 

STOOOOP, non mais c'est bon là, faut arrêter, c'est énorme non?

Je ne vous parle pas de la monstrueuse tournure interrogative formée avec un ignoble "qu'est-ce que", mais bien de la tentative de faire croire que le premier ingrédient serait des noisettes!

Je sais pas vous, mais moi sur mon pot de Nutella je ne vois pas "d'abord des noisettes":

Je l'ai déjà dit plusieurs fois sur ce blog, selon la législation européenne sur l'étiquetage des denrées alimentaires, les ingrédients doivent être énumérés dans l'ordre décroissant de leur importance pondérale.
L'étiquetage... ah ah ah mais donc dans la publicité on fait ce qu'on veut! Mouhahahah

Nutella a savamment joué de cette faille pour redorer son blason qui avait un peu déteint avec cette vidéo qui fit le buzz en son temps:

Eh oui, c'est plein d'huile (2e ingrédient après le sucre), et pas n'importe laquelle, de l'huile de palme. 
C'est par pour rien qu'un projet de taxe européenne sur l'huile de palme portait le nom de "taxe Nutella" (mais vous connaissez déjà la fin, les lobbys de l'agro-alimentaire ont bien fait leur boulot).

A l'heure du "ne pas manger trop gras, trop sucré, etc" il fallait réagir et Nutella l'a fait en sortant la grosse artillerie: pub télé magnifique, pub papier en relais, site Internet hyper bien conçu,... L'image associée à Nutella ne doit plus être ce verre d'huile, mais la nature, les bons produits, le savoir faire, etc. 
Jusque là on ne peut rien leur reprocher, mais ce qui dérange, c'est ce côté "on joue la transparence" (comme l'adresse du site "nutellaparlonsen.fr") mais d'un autre côté, on vous ment par omission en ne respectant nulle part l'ordre des ingrédients comme requis sur l'étiquetage... Voici quelques exemples sur le site:

Ces virtuoses du discours publicitaires n'hésitent pas à utiliser des faits qui sont vrais (on ne peut pas les accuser) mais en les combinant dans un numéro d'illusionniste digne de Copperfield (pour les littéraires, c'est pas celui de Charles Dickens hein! /Pour les jeunes qui ne connaissent pas c'est un genre de Criss Angel en moins gothique).

Un autre exemple de ces syllogismes fallacieux (mais oui vous savez: on prend 2 vérités et on en fait un mensonge comme "tout ce qui est rare est cher/ Un cheval à un 1 € c'est rare/ un cheval à 1€ c'est donc cher): "Dans le cadre d'une alimentation équilibrée, l'huile de palme n'est pas dangereuse pour la santé" Ok... et donc une alimentation équilibrée ce serait:

15g de Nutella sur 30g de pain... vous voyez ce que ça fait? une demi tartine avec ça:

Qui déjeune avec 1 demi tartine et 1 cuillère à café de Nutella? Même ma fille qui n'a pas encore 2 ans ne s'en contenterait pas. Alors oui, on devrait l'associer avec un fruit et un produit laitier... Les gens qui mangent un fruit le matin sont-ils les mêmes que ceux qui mangent du Nutella le matin ? (oui, je vous entends déjà, mais pas lors du même petit-déj si?)

Et on appréciera également "une tartine de Nutella présente un profil équivalent à la plupart des produits du goûter ou du petit déjeuner" et la preuve est bien sûr le tableau ci-dessus comparant avec une tartine de confiture, des biscuits au chocolat et un mini pain au chocolat. Dans leur comparaison, ils n'auraient pas oublié les céréales, le muesli, une tartine de fromage, une omelette et pour le goûter, yaourt, fruit, biscuit sans chocolat, soupe, etc?

Ce détournement de la vérité, ça m'énerve car c'est vraiment très pernicieux!

Alors je vais tenter de me calmer et terminer sur une note positive: j'ai envie de tester quelques pâtes à tartiner maison... Les recettes pullulent, en avez-vous une incontournable à partager?